Las 100 primeras medidas que tomare cuando sea señor del mal

El dia de hoy uno de mis amigos me envio este correo el cual la verdad se me hizo bastante gracioso, lo mas curioso de todo es que me lo envio solo a mi, no en una cadenita dirigida a chorrocientasmil gentes, tambien tengo la teoria de que lo hizo por que sabia que lo publicaria aqui (¬_¬). El correo esta bastante largo asi que les dejo los primeros puntos y espero que les guste, por cierto gracias NEO por el correo y hagas lo que hagas no se lo envies a cierto sujeto Megalomano que conocemos…

1.
Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visera transparente, no opaca.
2.
Los conductos de ventilación de mis instalaciones serán demasiado pequeños como para que se pueda pasar por ellos, ni siquiera a rastras.
3.
Mi noble hermanastro (cuyo trono usurpé) será liquidado y no permanecerá cautivo anónimamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4.
Morir acribillados no es demasiado bueno para mis enemigos.
5.
El artefacto origen de mi poder no estará guardado en la Montaña de la Desesperación que hay más allá del Río de Fuego, ni lo custodiarán los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo se aplicará al objeto que representa mi única debilidad.
6.
No me regodearé de mis enemigos capturados antes de matarles.
7.
Cuando haya capturado a un adversario y éste me diga: “Antes de matarme, explícame de qué va todo esto”, le diré que no y le mataré. Bien pensado, le mataré y después le diré que no.
8.
Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una discreta ceremonia civil, y no en un espectáculo lujoso que tarde en organizarse las mismas tres semanas que precisa la fase final de mi plan.
9.
No dispondré de un mecanismo de autodestrucción a menos que sea absolutamente necesario. Si finalmente resulta necesario, no será un botón rojo de grandes dimensiones rotulado “Peligro: no apretar” sino que dicho botón, al ser apretado, disparará un chorro de proyectiles contra quien haya sido lo bastante idiota como para hacerlo. De forma similar, el interruptor principal no estará marcado como tal.
10.
No interrogaré a mis enemigos en mi sancta sanctorum. Un hotelito bien alejado de mis fronteras servirá.

Carteles curiosos

Esto es algo que me encontre hace un momento y la verdad se me hizo sumamente gracioso, son una serie de anuncios y carteles, algunos bastante comicos otros la representacion mas pura de la ironia, pero bien vale la pena darse una vueltita para checarlos.

Ademas en esta misma pagina me encuentro dentro de los comentarios, otra que he estado checando y esta bastante buena

Visto en | Bolupedia

Enlace | Proyecto Cartele

¿Los “telemarketers” te atormentan?

Cuantas veces te ha ocurrido, estas sumanente ocupado en alguna tarea que requiere su total atencion, cuando de repente suena el telefono. Podria ser importante, quizas sea una llamada de mi trabajo, alguien de tu familia o una amenaza de muerte (creo que muchos preferirian esta alternativa) contestas el telefono y de repente escuchas una vocecilla gangosa (porque a mi casa nunca llama una chica con voz sexy) que ofrece venderte algo, claro que tu eduacion no permite colgar el telefono (tengo la teoria que es una especie de hipnosis o mensaje subliminal)asi que pues escuchas durante un rato los beneficios que traera a tu vida la tarjeta de credito “fulanita” o como un tiempo compartido sera la mejor inversion de tu vida.

Al final despues de senda charla le dices que no te interesa y despues de tratar de convencerte nuevamente unas 3 o 4 veces (por lo menos) te dice que si le podria dar el numero telefonico  de alguien que si quiera aprovechar esta “generosa oferta” (Este es un buen momento para tener a la mano el numero telfonico de tu jefe o de tu peor enemigo) y por fin cuelgas

Comienzas a reanudar lo que estabas haciendo, un poco mareado por la platica (no manejen maquinaria pesada despues de atender a un telemarketer) cuando de repente suena nuevamente el telefono…

Si quieres ver como lidiar con esta situacion puedes hacerlo en el resto de la entrada

El genesis de la informatica

Hace unos dias me encontre con esta entrada, la cual me parecio en verdad graciosa, espero que les agrade y si hay por ahy algun fan de “güindos” no lo tome tan a pecho…

Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.

Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

Y dijo Dios:
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

Y no había Software aún.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes …
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos.

Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador.
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados por ÉL, solos bajo el DOS desnudo y esto fue bueno.

Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

Y respondió el Usuario:
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

Y Bill dijo al Usuario:
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows serás igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple click del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.

Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste, Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiarás en la ayuda del Programador.

Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.

FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Visto en | Cosas Sencillas

Por si te agarrran dormido en el trabajo

Y entre otras cosas curiosas me encuentro esta curiosa entrada con los 10 mejores pretextos por si alguna vez te atrapan dormido en el trabajo

10. “En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar”.

9. “Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada”.

8. “Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego”.

7. “¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura”.

6. “Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas”.

5. “Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?”.

4. “¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón”.

3. “La máquina de café esta rota”.

2. “Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto”.

1. “… por los siglos de los siglos. Amén”.

Visto en | Bolupedia

Limpieza profesional para tu monitor

En estos tiempos nosencontramos practicamente con cualquier tipo de aplicacion y chucheria para nuestras computadoras, desde artilugios que se conectan a los puertos USB como pueden ser lamparitas, cepillos de dientes y hasta bases para mantener caliente nuestra bebida, tenemos programas que van desde los mas utiles, aquellos que nos permiten controlar nuestros gastos, agendar nuestro compromisos, en fin poner nuestra vida en orden hasta los mas inutiles como aquellos que cada 20minutos emiten un sonoro eructo y cosas por el estilo.

Pues ahora alguien se ha preocupado por la limpieza de nuestro monitor, es algo que puede ser de bastante utilidad y les sorprendera la manera en que esto es llevado a cabo

Enlace | Limpia tu monitor

Visto en | Adictos Web

Gracias por todas sus cartas cadena

Hace unos dias checando una vieja carpeta de mi correo me encontre esta carta cadeba que me enviaron hace mucho, y el dia de hoy checando las novedades me encuentro en un blog de españa (la verdad no recuerdo el nombre) una muy similar razon por la cual me anime a poner aqui la que tenia en mi correo, asi que pues aqui la tienen y espero que les resulte igual de graciosa que a mi

Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado este año:

• Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.
• Dejé de tomar Refresco de Cola (si, de ese de Siempre) después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.
• Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme una nalga con una jeringa infectada de SIDA.
• Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de axila.
• No dejo el coche en los estacionamientos, ni en ningún otro lado, y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
• También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
• Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.
• También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio… Una especie de lombrices como las que usan en las cadenas que venden comida rápida para preparar las hamburguesas.
• Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
• Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por excremento y orines de rata.
• Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
• Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
• También doné todos mis ahorros a la cuenta de la niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7,000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993…
• Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.
• Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
• El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
• Además tampoco gané el 1′000,000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
• Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en el asterisco y una maldición de la chingada.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 120,000 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.

Por cierto gracias a mi amigo Luis Manuel (a.k.a. killergut) que fue la persona que me envio esto hace ya bastante tiempo

El Kamasutra para tecnicos informaticos

En el blog de cosas sencillas me encuentro con esta curiosa imagen y como dice su autor estoy seguro que mas de algun tecnico se sentir identificado con alguna de estas truculentas posiciones

Ciencia Ociosa

El dia de hoy me encuentro una pregunta bastante curiosa con monton de respuestas aun mas curiosas pero entre todas ellas hay una que se me hizo por demas interesante, digna de su propio espacio:

“¿ Que pasaria si una fuerza irresistible chocara contra un objeto inamovible ?”

“…crearian un movimiento perpetuo en un bucle infinito, por ejemplo como un gato amarrado a un pan con mantequilla en la espalda (todos sabemos que un gato siempre cae en sus patas, y un pan con mantequilla siempre cae del lado de la mantequilla, por lo tanto nunca caerian)”

Puerco Araña (Los Simpsons)

 

Puerco-Araña, Puerco Araña, al mal  ataca con su telaraña, su colita retorcida, da besitos con su trompita. Miraaaaa, es el Puerco-Araña

Descargar el tono del Puerco-Araña
Visto en Marcianos.com.mx